2018微信幽默签名大全

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1、你不要以为,有钱长的帅,人生就能一帆风顺没有遗憾。就比如,权志龙今年27岁,至今没有我qq。

2、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。

3、难过的时候,要摸摸自己的胸,要告诉自己:“你是个男孩子,要坚强!”

4、我真佩服你这么沧桑的脸居然能把萌萌哒说的那么嗲。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

6、有一种骨气叫摔完门就别回去拿手机。

7、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱!

8、四大腻歪:请客没人到,BB机没人叫,媳妇不让闹,要闹还得戴上套.

9、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的,睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

10、当别人说他的手很冷时,就说明你的脖子要遭殃了。

11、我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。__

12、自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

13、你在南方的艳阳天里露腰,她在北方的炕头上裹貂,而我在河南的破天气里一会儿露腰一会儿裹貂。

14、你平时对我太坏了,我好害怕你,害怕到看到你头上有个鸟屎我都不敢告诉你。

15、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

16、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

17、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!

18、考试是一个人的事但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

19、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

20、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

21、现在的梦想决定着你的将来,所以还是再睡一会吧。

22、千万不要在两人独处的时候调戏男生,你会被日的我跟你讲。

23、ぐ訡天妳dμΙ作業愛答⒏理,明天它⒐會讓妳补得飛起。Ю

24、我要是打动不了你,我就内敛一点…只好打你了。

25、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。

26、想我的时候就告诉我要请我吃东西,我马上就到。

27、买了一条乞丐裤500多,结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……

28、老师说值钱的东西不要带到学校里,我觉得我挺值钱的。

29、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

30、你别以为我不拉黑你是喜欢你,我留着你只是为了偷菜而已。

31、我小时候一直以为曹雪芹是女的!李清照是男的!司机和售票员都是两口子…

32、老子连辣条都戒了,还有什么舍不得。

33、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!

34、其实今天科比退役我也很难过,因为他退役了,NBA我就一个也不认识了。

35、全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。

36、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

37、什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

38、闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。

39、如果我以后养一条狗,就给它起名叫‘哈哈哈’。每次叫它都能哈哈哈、哈哈哈…多欢乐啊。”

40、经常在提醒自己必须要成熟一点,但抢我零食的人还是必须要杀掉!

41、有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。

42、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

43、欺负我同桌可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。

44、每天晚上都坚持洗澡,以防有人半夜入室强奸。

45、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

46、我喜欢你,你身上的布料对我来说,都是多余的。

47、刚洗澡出来的时候总是觉得我好美好萌好可爱,因为我脑子洗进水了。

48、以后别问我有没有对象了,我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。

49、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

50、爱我和吃屎选一个,请摸着你的良心回答。

51、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。

52、都别安慰我,照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。

53、为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。

54、不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。

55、你现在不珍惜我!我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。

56、我是一个高冷的人,我那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

57、经过楼下时不小心碰倒一排自行车,被一只野猫目睹全过程,完了,这下又给人类丢脸了。﹊

58、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。╭╯

59、你可以不同意我的观点,但我可以打你。

60、刚才有人对我说“你会成为世界首富“的时候感觉就好像人生被剧透了一样烦死了。

61、又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

62、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你却偏偏喜欢骚的。

63、小时候家里穷,洗不起澡,只能爬在窗边看别人洗澡。

64、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?

65、一张小小的成绩单,但是却可以引起多少家庭的大战。

66、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节,有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

67、穿过大海翻过高山,却始终越不过食堂的人山人海……

68、你有着三十几岁的年龄,四十几岁的容颜,五十几岁的打扮。

69、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

70、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。

71、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了,哈哈哈哈。

72、什么是成熟?就是你妈还没逼你,你就自个穿上了秋裤。

73、每次想你的时候,那画面全是马赛克。

74、时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到在网吧里就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

75、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富。

76、我愿意给你做牛做马做羊,多的不要,你只要给我草就行了。

77、朕也有扛不住风度想要满地撒泼的时候。

78、做一名文艺而精致的青年,每天砍砍人,写写诗。

79、我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!

80、り如果牛顿吃掉了苹果,我也许还不知道苹果是天才的第一步

81、你脸那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。

82、古语有云:“穷胸极恶,有容奶大”,所以胸小的姑娘一般脾气都特大,胸大的姑娘一般脾气都特好。

83、没喝酒之前我是沈阳的(www.0279.net),喝完酒之后沈阳是我的。

84、听说迪拜乞丐月入47万,那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你,你带着碗,我负责哭,你跪着喊。

85、听说你不宠我这个祖宗?那好,我自己上天。

86、在学校放个屁都要心惊胆战的,但一回到家连放几个屁都无所谓,没错就是你。

87、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

88、装B从来都不会被雷劈,不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

89、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

90、我终于发现了一个问题,我哪有什么性取向啊,好看的人我都喜欢。

91、打完篮球你问我要口水喝,我吐你嘴里为什么追了我八条街。

92、养的小仓鼠生病了,不过没关系,家里有老鼠药,希望它吃过以后能好起来。

93、我终于结束了大半年的单身生活,现在开始下半年的。

94、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

95、不要崇拜哥,哥兜里的钱不多。

96、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

97、是他!是他!就是他骚年英雄小人渣。

98、人家谈恋爱靠长相、靠套路、靠烧钱、而我靠对方眼瞎。

99、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!

100、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

101、蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?

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